«اتقندل» وانت ساكت.. من المصريين إلى رئيس وزرائهم: «مكانك مش هنا»

يبحث هشام قنديل عن عمل من الآن، فالرحيل قادم شاء مكتب الإرشاد أم أبى، الرجل لم يكون نفسه ولم «يرستأ» أموره بعد، جاء على رأس وزارة فى وقت زى الزفت لو فكر يطلب وجبة كومبو هيلاقى وقفة احتجاجية على باب مكتبه.. يبحث الرجل عن فرصة عمل رغم أن الـCV الخاص به لا يرشحه لأكثر من موظف فى الشئون الصحية، أو بالكتير مدير مكتب فى شركة تأمين يراجع عمل المندوبين الذين يلفون فى الشوارع.. لكن طالما صعد إلى كرسى الرئاسة وأخد خبرة كويسة، سنرشحه للعمل فى عدة وظائف ليختار من بينها: 1- مدير تسويق فى محلات التوحيد والنور، قسم الترنجات: الصور التى التقطها فى جولاته الليلية ستعاونه كثيرا فى الملف الذى سيتقدم به لشغل الوظيفة، خاصة أنه يمتلك تشكيلة «شبه بعضها» يتجول بها ليلا فى شوارع الدقى، تؤكد أنه يعشق «الترننج سوت» ويفضله فى حركته غير الرسمية، التى يصطحب معه فيها مصور رئاسة الوزراء ليلتقط له كام لقطة وهو بيوقف الأتوبيس -لم ينتبه إلى أنه كان ناحية السواق- صحيح أن «الترننج سوت» الذى يرتديه قنديل واسع عليه شوية والكمام طويلة حتى إن من يراه يعتقد أنه سالفه من أخوه الكبير لكن هواى نوت؟ كل المولات الشعبية لا تهتم سوى بالسعر الرخيص لتحقيق أكبر نسبة بيع حتى لو كانت تركيبة الألوان «فحلقى» على «زحلقى».. قنديل سينجح فى عمله الجديد وسيشعر بـ«رحرحة صُح» وهو بيبدل كلسونات القطن مع الجلاليب والعبايات الخالية من البوليستر التى تنعش الجسم وتوفر استهلاك الكهرباء. 2- ثانية الوظائف التى نرشح قنديل لها هى المشاركة فى إعداد وتقديم أى برنامج مع الإعلامى شريف مدكور، هياكلوا مع بعض جدا، ويعملوا دويتو يجنن، فضلا عن أن قنديل سيساهم فى ضبط الحوار فى الحلقات، فعندما يخرج مثلا شريف عن النص ويتحدث عن الطبيخ البايت وتأثيره على المعدة، سينبهه قنديل فورا بأنه يغطى «سدره» -قصدى يغطى الأكل- عشان ما يجيلوش إسهال.. يتحدث شريف مثلا عن فوائد البطاطا للجسم فيقاطعه قنديل منبها إلى خطورة الطفاسة على شرف البنى آدم، ومش أى حد دنى نفسه تجرى عليه إنه ياكل جدر بطاطا يخطف رجله ع الزرع وبعد كده يصوت: «جدر البطاطا كان السبب».. وبالإضافة إلى ذلك فقنديل بالتأكيد سيخفف الضغط عن شريف مدكور فى تلقى الاتصالات الهاتفية من ستات فاضية لا تعرف كيف تتعامل مع مطبخها وبيتها وتنظم علاقتها بزوجها، وتلك الاتصالات الباهتة التى يخجل شريف ذات نفسه من الرد عليها ويشير بيده بعلامة «كُبة عليكم». 3 - خبير تنمية بشرية أو خبير نفسى أو ناشط، أو أى «تايتل» يوفر لصاحبه الجلوس فى القنوات الفضائية للفَتْى فى أى موضوع: وهو الأمر الذى يتميز فيه قنديل، الذى يمتلك شجاعة، لا أعرف مصدرها، فى الحديث عن أى موضوع «ملوش فيه»، ولا تفرق معاه أيا كان المكان أو الزمان، إدوله بس ميكروفون وفرصة وهتاخدوا أحلى قوالة عن السياسة والاقتصاد والأكل والشرب والتجارب الشخصية، مع فاصل من الحكايات الشعبية وقصص النميمة التى تعجب ربات المنازل حتى يحترن ساعتها اللى بيقوله أحلى ولّا المسلسل التركى اللى على «الحياة». 4 - يعمل جمعية حقوق إنسان: وأقترح عليه أن يختار فرعا جديدا لتنهال عليه التبرعات والهبات عربيا ودوليا، يمكنه أن يختار رعاية الأطفال حديثى الولادة، أو الدفاع عن المحرومين من اللبن الصناعى، أو تحفيظ أطفال الشوارع القرآن، والأخيرة ستوفر له فلوس بالعبيط، لغاية العبيط ذات نفسه ما يزهق. 5- الأداء الذى ظهر عليه قنديل خلال الأشهر الماضية، يرشحه فورا للعمل فى إحدى شركات التسويق عبر التليفزيون، اتخيل قنديل واقف بجانب الأخ المكلبظ اللى بيبيع الهوا فى قزايز للمشاهدين وهو يتحاور معه على طقم الكبايات أبوعشرين جنيه اللى معاه طقمين بايركس ولحاف هدية، فيسأله قنديل: اللحاف ده بيدفى «السدر» يا أستاذ محمد؟ فيرد: طبعا ومعاه فوطة معقمة من إنتاج مصانعنا بتطهر «السدر» وتخليه بيبرق. 6- مع رعاية «الحرية والعدالة» لحفلات دوللى شاهين لا شك أنه فى المرحلة المقبلة سيتبنى حفلات المهرجانات الشعبية، ويقدم أفراح إسلامية ولا اللى بتتعمل فى الحوارى، الأمر الذى يتيح لقنديل شغل وظيفة «نبطشى أفراح إسلامى»، وأوعى وشك بقى.. لا تقولى موكة بتاع دار السلام ولا أبوالمجد بتاع إمبابة ولا حتى ماجد الكدوانى فى فيلم الفرح، سيمسك قنديل الميكروفون ويحيى كل واحد ومجاله.. «الريحة الحلوة ملت المكان لما الأخ فلان صاحب توكيلات العطور وصل وبينقطنا بألف طائر نهضة»، بالتأكيد سيتم استبدال الشمعة بالطائر.. «افتح كتاب التاريخ صفحة النهضة هتلاقى الأخ فلان قبل الفهرس ماسك فى إيده ألفين طائر، وسمعنى سلام الثائر الحق ما يقولش للنهضة لأ». 7- ياخد ترخيص من أى خريج صيدلة ويفتح سلسلة صيدليات باسمه، المشروع مربح بنسبة مليون فى المية، الإخوان سيوفرون له التمويل وهمه برضه اللى هيوفروا المرضى. 8- مدرس لغة عربية فى أى دولة عربية، ولو سألتنى عن علاقته بالتدريس هقولك: إيه علاقته برئاسة الوزراء؟ كله أكل عيش يا برنس.